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就是抱怨連連.................
入內注意哪..............




是說今天去了那個........
傳說中很敲竹槓的"覑特"竹槓班

基本上會去純屬是個意外,因為我爸問:你要不要去
我就:啊~既然你都這麼問了~那我去問一間來給你~

就是抱著如此輕浮的心態,我又隨便地把我的資料給送出了.....
結果,很缺錢的職訓中心,用很慎重的心態打了電話來我家.....
然後,人家說他是XX電腦,我第一次還聽不清楚問了第二次.....
因為我的記憶中根本沒有過這家電腦職訓中心的存在.........|||||||||

總之,以上的種種的亂七八糟
造就,今日很讓我無言又翻桌的聽課程解說之行..........|||||||||||||||
喵的!今天是新聞挖挖挖是在講蔣友柏說~我很想看哪~~*打滾*~~



去到那邊知道好像才知道老師不是stand by,而是櫃台小姐
這個我到是無所謂,因為我就覺得奇怪:哪有人是約一點到六點?!
好吧!總之老師不在,我沒再打電話跟職訓中心聯絡.....是.....
不對!他也沒說要我跟職訓中心分部再另外約時間哪=____="


總之,我去到那邊之後
感覺他們很手忙腳亂一點都不曉得我要來的樣子
可是齁....他們應該是要知道,今天我會來的吧?
OS:他們這系統到底是在做什麼哪?


一到那邊
他們就先要我填問卷
填問卷也沒啥大不了的啊
不過他把問卷丟給我就又跑回櫃台.....

我以往是很討厭人家在我寫東西的時候碎碎念
不過現在沒人在旁邊嘛....我怎麼又覺得:這人還真....=_="....

當我寫好抬頭,一開始招呼我的小姐還不曉得在幹什麼~
反而是另一個小姐剛好看到我寫好,然後又叫一開始招呼我的



然後很無言的課程了解,就這麼開始了.........

● 
    櫃台:「我們的pinter的課程,他是在我們台中的逢甲認證中心開課」
    俺說:「不是在大佛縣?」
    櫃台:「沒有,我們這課是開在台中。」
    OS  : 知道了啦~幹嘛不耐煩?不過看這家的樣子也曉得不會有就是了.....
                看來~大佛縣的市場還真的很小哪=_="  連個pinter的課都撐不起來....
                   
● 
    俺問 :「那你們這個課程的費用是怎麼算的?」
    櫃台 :「我們的pinter課程,總價是36800,那我們可以做分期是xxxx分12期。
                     然後我們現在有在送手繪版,跟XXXX等正版軟體....」

    ...............................

    我看她,她看我,大概三秒吧,就這樣子冷下來了......
    不是啊!她說的東西我網路上都知道啊!啊其他的東西咧?
    林杯世面不夠廣,因為她是我第一次遇到那麼肉腳的推銷員



    櫃台:「那個其實我們還有在推一個終生會員的初階課程,分期是2650X 12。不然就是兩千三」
    俺問:「等一下,那兩千三是什麼?」
    櫃台:「就是如果你兩個課程一起報就可以這樣子優惠」
    
    .........................

    不要怪我打斷你,當我會讀心術咪 =___="
  

基本上,他一直在推這個終生會員的東西
然後不斷地在強調說他到底是多麼的優惠等等...
而且繳了終生會員可以使用初級課的所有課程

聽起來是很優惠啦....說我不心動是騙人的.........
問題是,初級到底是多初級?內容課程範圍到哪邊?

我說:你初級的定義,是每一個細項軟體去分的嗎?
櫃台:不是,他是一個分類一個分類下去分的........
我說:那這樣子,我只算是繳了一個初級的錢,但是只能用一個分類?
櫃台:不是譬如說這個美工底下的分類是PINTER,文書底下分類有Word

我一看到差點就罵出來:你這樣子說,不就是跟我一開始說的一樣嗎?!



大概是想不出什麼話題了
我的臉色也一直不是很好看....
所以櫃台想說要聊一些比較隨性的話題.....
不聊還好,一聊起來我一整個就是想翻桌.....


櫃台:「那你現在是在工作還是學生?」
我說:「畢業了。」
櫃台:「那你有在找工作?」
我說:「沒有。」
櫃台:「為什麼不找啊?!」
我說:「因為我想要確定想要什麼工作再找」
櫃台:「那你現在這個算是?」
我說:「算是興趣之一,家人要我來看看」
櫃台:「你說你沒找工作,那你是在家裡幫忙嗎?」
我說:「沒有。」
櫃台:「那你就一直這樣沒找工作」
我說:「對啊。」
櫃台:「那你們家人不會想要你快找一個工作唷?」
我說:「會啊。」
櫃台:「那你們家的人是想要你找哪一方面的?」
我說:「公務員。」
櫃台:「那你沒有去考唷」
我說:「我不想啊。」
OS  :  想的話~幹嘛還在你這邊?!

不是我在說
雖然以一介米虫的身份
被追問這種事情是很正常的
問題是說:我有義務回答那麼多嗎?!=    ="
而且,林杯來這邊是問課程啊....不是應付這東西吧?!
以我習慣逃避問題的行為與思考模式,我就轉話題了....



    
俺說:「那個...你們pinter的課的時間,是什麼時候啊?」
櫃台:「我們開課時間是要再另外排的」
我說:「那你的意思是說,我有問題就是要去台中問囉?」
櫃台:「沒有啊,你有問題可以在這邊就問哪!」
OS  :  問題是你從來都沒解答到我的疑惑啊=_="

櫃台:「你今天是怎麼來的?」
我說:「坐公車啊。」
櫃台:「啊~你怎麼不騎機車?你從XX來這邊,不會很遠哪」
我說:「現在油價貴........」
櫃台:「怎麼會!騎機車比較便宜啦!」
我說:「現在油價貴........」
OS  : 就算以前便宜,現在都油價漲得讓兩者差不多了=__=
             機車除了是機動性比較方便以外,比較便宜的優勢已經在縮小了....

櫃台:「不會啦!機車比較便宜啦!」
我說:「可是,來這邊還要找停車位很麻煩」
OS  : 靠腰,早知道就說機車壞了就沒事了,問一堆幹嘛?!
櫃台:「也是啦........」


如果是可能事未來的上司或同事就算了...........
我為什麼要跟一個見面不到一小時的陌生人討論這種問題?!


我說:「那個PINTER的時刻,大概是什麼時候。因為我是坐公車的,所以我要弄清楚時間....」
櫃台:「喔是唷,坐什麼公車?」
我說:「社區公車。」<<<<<<  早知道就不應該說啦=________="
櫃台:「哈?你說你們社區有自己的公車唷?那是外包還自己請的?」
我說:「外包。」
櫃台:「是唷~那如果只有一個人也要開唷」
我說:「沒人也要開啊,誰曉得會不會有人在路上等?」
櫃台:「哈?那你們公車就打電話這樣子跑唷?」
我說:「就是跟公車一樣有固定路線。」
櫃台:「喔~你就是這樣子過來的唷」
我說:「對~所以會比較貴。要25。」
櫃台:「是唷~那你回去不就還要給25。」
我說:「對啊。」
櫃台:「那外人可以坐嗎?」
我說:「可以啊....................」<<<< 低頭看資料




總之,我現在打出這部份
我覺得我是個白痴,沒事交代那麼清楚幹嘛||||||||


不過這樣子似乎還抵擋不了的櫃台八卦心

我說:「你們PINTER有沒有詳細課程表啊?」
櫃台:「妳是對認證的課有興趣嗎?可是pinter很難耶,你確定你學得會?」
OS  :  你他媽的,好樣的.....真的有,那也是你們教學不力
櫃台:「你有用過手繪版嗎?」
我說:「有。」 >>>> 拿那次在板橋試聽的那次
櫃台:「那你會畫畫?」
我說:「會。」 >>>> 就算很久沒摸,人的模樣還是可以=_=
櫃台:「那這樣子可能還可以啦!

OS  :媽的~我好想要殺人唷

最後又不曉得怎麼扯的

櫃台:「那你有助學貸款嗎?」
我嘆:「有」 >>>> 說有比較不會被推銷吧=_=
櫃台:「啊?那不是一年後就要還了嗎?」
我說:「是啊,所以現在在找啊..........」
櫃台:「你現在找來不及啦!你要是早點來說不定就學得一技之長了!」
我說:「我說本來不是這麼打算,原本是打算讀研究所。不過家裡有人生病。」
櫃台:「哈?是唷~那現在還在醫院唷?」
我說:「家裡醫院兩頭跑。」
櫃台:「那你就是沒找工作,都在家裡照顧人唷~」


好樣的,你還自己連連看唷
小姐啊!你小說看的還不少吧你
要不要我再提供一下其他版本?

>>>>

一整個就是屁 Ver.

其實我家有中風臥病在床的爺爺
因為家裡請不起X傭,所以這半年來都是我照顧他 

衍生出.....鬼屁Ver.
其實我們家除了我就是跟爺爺相依為命
爸爸跟媽媽整天都是為了爺爺的醫藥費在奔波
今天其實我是靠著爺爺省吃檢用的私房錢,偷偷跑出來


再擴充出....唬爛Ver.
其實林杯因為付不出爺爺的醫藥費
其實已經要嫁給可以幫我出錢的富家子弟( 屁!最好嫁得出去
但是,林杯不甘心就這樣子嫁掉。因此,還要出來圓夢一下.......



最後....

櫃台:「你是家裡的老大還是小的?」

我看了櫃台一眼,她一臉就是希望我是最小的臉......
林杯已經是沒有力氣再跟她在那邊鬼扯個屁蛋了......

我說:「最小的。」 >>>> 可以了吧?可以了吧!你可不可以安靜了!?
櫃台:「喔...看起來像....」
我默,她才說:「沒有啦,我是想說上面會不會有哥哥姐姐在工作可以幫你出」
我說:「沒有,他們自己支出就已經差不多了。」 <<< 對不起我應該說他們在讀研究所!!(乾!
櫃台:「喔~是唷~」
我說:「人家也總要為他自己將來打算哪.....=_=....」
櫃台:「哈~~怎麼會這樣~不過你這樣也不行啦~你也要為你自己的將來打算啦」

咩的咧.......
怎麼我有說我上面的人有多大了嗎?
如果上面有一個,我也算是最小的啊!
現在一個家庭兩個小孩子也很正常吧?!

而且為什麼就是我從她的表情可以看得出來
她腦中的設定:我上面一定有很多個,年紀也大到可以幫我出
幹嘛!她現在腦中是上演"我上面的哥哥姐姐都不疼我這小的"悲情劇嗎?


我實在是受不了,所以說要回家討論
她還硬說:可以報保留名額啊!一堂一百
我說:那我把這本帶回去跟家人討論嗎?
她說:不行耶~這一本因為有抵扣點,所以要六十
OS:告非!這種東西還要60元唷?!

我笑笑,爽快地拿出一百元付錢拿收據
今天嘛,我也不算是空手而回,至少我知道

林杯的臨場編故事反應還相當地有待惡補加強!!


算了,東西拿了花錢消災
林杯,不想再看到她了!


櫃台:那你現在就是要搭公車回去嗎?
我說:是啊................................................

再見嘿~
林杯永遠都不想見!
強制end



以上對話可信度約70%
雖然是今天發生的事但那櫃台....讓我囧的事實在是太多了!!
多到連我都無法很肯定那件事的先後順序那樣.....不過俺一向這樣....




不過當俺坐上公車
回家的時候,那新來的司機
"耶~小姐你現在在幹什麼?沒在讀書唷"
"嗯"
"那也沒在工作?"
"嗯"

林杯知道了
以後不想跟人說話
就說:老子沒工作就好了 





現在想想:

靠腰!詳細課程都還沒出來,打什麼廣告啊!
林背就是不想把資料給你們,才故意想把紙給帶走的


下次再遇到這種「你一直都在家裡唷」
林祖母一定要答「是啊!你羨慕嗎?」


總之,這家比起地獄村的櫃台,實在是遜多了....
是說,今天俺頭一次覺得,我的風度真的還不錯
   <<< 誤很大


結論:生命應該浪費在美好的事物上
                   林杯一定要邁向黑寡婦之路!!!!!!!!


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轉。


上眼之

是無止盡的墮落

                                                親愛的

                      請告訴我

                                                          人非得活下去不可的原因



其實回去也沒有怎樣
基本上都是自己找罪受比較多
因為差不多都是聽人家將來打算哪

堂姐存到錢辭了工作要去讀研究所
表妹已經打算延畢要到日本當交換留學生
大部份這時候眼光就會轉向我:那你要幹嘛啊?
還是一樣:當在家裡被侍奉的神祖牌子啊  


雖然他們說過
只要我想讀,他們還會再讓我讀
但是我從心底壓根兒不相信這事情
因為很明顯的,就一個奮發向上的堂姐
自己出去打工、工作賺錢,然後籌錢的例子在

我家男女金主大概是兩個不同的圓,然後有所交集一區
男女金主大概會想:以前自己讀書那麼辛苦,有人出錢讓你讀最幸福
女金主大概再算上他跟三嬸的帳、還有我沒淪落到讓我出去打工的優渥感
雖然照他們的說法是:還不是看你這種風一吹就倒的樣子,讓你出去也沒人要你


所以在回來的時候
跟女金主聊天兜到出國
我說我正等著他們的經驗
之後看能不能有機會當小王的學妹 
女金主很驚訝我會有這種答案的樣子

其實啊......
我想就一般人而言哪
讀語言的或多或少都會想去一下
不一定是留學,也許去玩過也好一點
(不過這麼說~歐洲語系會貴死吧orz~)
特別俺又是動畫迷,日本多少想待一下

雖然我在日本旅遊的時候一整個很不爽
又被東京的寂寞的程度逼到一個極限點....
就算那邊不會是一個很好的都市吧!
但是我想那邊會有他可愛的地方吧!
除了動漫以外的地方......
我是這樣期待啦.......|||||||


我說:算哩~反正算命的說20幾歲沒出去,之後就30再出去了

娘說:妳幹嘛那麼相信算命的啊?你真的覺得你20歲出不去?

我說:怎麼不信?20幾歲沒出去,就表示家裡沒那個錢讓我出去
            那不就表示是要我是要自己存學費再過去?30歲出去差不多啊!

娘說:你唷~就是太瘋算命了~

我說:喂~這是現實的問題好不好?而且算跟信又是兩回事
            而且真的要說信,那也是你比較信吧?=____=
            是誰說:我以前也不相信自己會當公務員,現在還是在吃這行飯
            而且,上次那個鹿港的說我可以做金融你就正經得跟什麼似的            

娘說:我紫微斗數是只有看一陣子而已嘿!哪像你現在還在那邊塔羅什麼鬼的 

我家的母上、女金主、女將軍,丟了這句就這樣子閃人不見了...........



若說之前有三個人說:我這一年一定找不到工作
其實換個角度來看呢,到不如說是自己任性地要在家待一年
大是強烈地想要獲得補償吧......補償我以前那一段想休休不得的日子

之所以會強調有三個人說過,不過是要拿來堵外人,特別是我媽的嘴
只是我沒想到,那種強烈希望獲得補償的心情,會跟命盤一起巧合撞上...
反正這一年就當是天上掉下來的空檔,雖然我一點底都不曉得該幹嘛用....


這一整年要拿來哀悼那段,拿著生命拼命嘶喊著想要自由的日子嗎?
也不是不行啦....只是過不到一半,我想我應該會先跳樓身亡去了=___=

而且,我覺得不夠.....
照理說,雖然不過那幾個月的時間
可是對我來說,應該要用更長更長的時間

我曉得我心底想的是
一生就這麼一直哀悼,那幾個月的時光
這輩子就這麼沒了,這樣子我才會獲得平衡
這不時間長短的問題,是對心理的深刻度的問題
量了很多次,心中的那個秤子是那麼秤的沒錯.......


天使、華語、個案、催眠
本來...還有華語一科比較貼近現實
怎麼去了一次個案一整個就是偏向另一方
華語不是不好.... 只是我覺得沒有什麼吸收力
催眠嘛...我一開始是排了,但是又不是很敢去
當然摳摳是問題....不過我更怕的是....看了之後.....
哪....有的事情不是看了之後就可以真相大白的.....

可是,沒看又感覺是像根刺在那邊......
天氣好沒事,天氣差大概又發作一下.......
路人:你說的是風濕症吧?=_____="


說要下定決心休息
其實反而比想像中的累
在這社會中哪~不想做事
是一種如此罪惡的行為哪.......

雖然之前有跟翻譯者討論過這一年
她說其實我走這一行她並不反對,但她覺得
要先走入世俗,才有辦法真切地更剖析人心

她的說法我當然不反對啊.....
只是那時後,我覺得看到人就想砍
我真的覺得我應該先躲起來一下比較好 orz ||||

唉~說起來大概還是很想獲得人家的認定吧
特別是家裡的人,就是總覺得沒他們認可~
有些事我好像還是無法放手去做一樣......|||||
啊~想一想就好矛盾=__________=|||||||||||||


嘖............

go deeper into the anger and fidget instead of supressing it.
so one day you come out of the tunnel


也許會有這麼一天吧.............
也許吧........



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做人不能太鐵齒

因為人的牙齒本來就不是鐵的
所以人天生就沒有鐵齒的本錢



是說上星期很無聊地+怕打麻藥
而把牙齒診療推掉改成今天的我

老子現在真的是相當後悔


為什麼?
因為那時候雖然有點小感冒
可是今天,我的胃真的是很不好啊=口="


事由如下(喂

在很詭異的草霉麻醉
以及很久的針筒麻醉之後.........


醫生:你拿鏡子看一下
雖然醫生好心地給我鏡子,我怎樣都照不到,因為洞很大........||||

醫生很慎重地說:因為你這顆蛀得很嚴重,所以我才擺在最後處理
你這個牙齒齁,要補我看已經是補不起來了。我是建議抽神經,然後套個牙套上去。

請各牢記牙醫看診守則:牙套、抽神經=花錢。
我終於還是走到無法挽回的這一步了咪?!


我只好問:請問一下那個牙套要多少錢?
醫生再說:因為你的牙齒都蛀光了,所以你需要根釘子─ 6000 ?
                   然後你一定還要有個牙套當牙冠包起來,不然牙齒會崩掉─3500

.....................我沉默,醫生也沉默..............


醫生說:因為你這蛀牙太深,總有一天會變成牙髓炎,不處理不行。
我只好問:耶..........那如果拔掉可不可以?

醫生說:唔~那這樣子看你的智齒有沒有長出來好了。
我大驚:啥咪?!我的智齒還沒長出來??!!?!


醫生說:嘿呀~你的是第二大臼齒,是臼齒
我再問:那如果沒有咀嚼功能可不可以直接拔掉?
醫生說:那有,你這樣子下面有長牙齒啊,怎麼會沒有功能。
                總之,你先去照一下片子好哩。



雖然我任人宰割(?啥鬼) 乖乖地照X光,穿上鉛衣
但是我腦海中想的卻是:林背還真的是連智齒都還沒長齊的小鬼


看了片子後醫生說:你的智齒還沒長出來耶!

OS:醫生,這種事應該要高興嗎?


我問:啊?我之前那個不算是智齒咪?
醫生:不是啦!你那個是第二大臼齒。智齒是第三大臼齒。
           

「 一般人第一大臼齒是在六歲之前長。第二大臼齒是十五歲的時候長。十八歲的時候長第三大臼齒。 」


醫生再問:你幾歲了?
我汗顏說:耶~23~||||


醫生:其實你這樣子,也頗奇怪的。只是說我確定他會下來啦!有空間他可能會往前長。
            但是我不確定他會不會正對你現在空缺。
我問:那如果辦法讓他矯正移位嗎?
醫生:長就是長那樣子了唷!

.....................拔了不一定會對正位

我問:所以現在只能祈禱牙齒能長對位置囉?
醫生:嘿呀!你考慮看看啦!


拔吧!
<<< 張開嘴巴(喂


醫生:也好,這個東西也不太好做。
我說:那智齒是埋在裡面所以一直沒出來?
醫生:也不是,你這個是根本沒有長。可能是因為沒空間吧!
我囧:喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

醫生:我看別長出來也好。多長多蛀的。
            你現在就已經刷不到後面的了,你智齒再長出來也只是多蛀的啊!

OS:我對這句話不曉得該哭還是該笑。



之後是不痛不癢的拔牙一瞬間.................

醫生:長這麼久的牙齒,沒想到這麼樣好拔


不過這個不算什麼
最令我頭大的是醫生下面的話

你口中的紗布要咬一個小時。一個小時後要吃消炎跟止痛藥
隔六個小時之後,你還要再吃一次藥。明天醒來看會不會痛,會痛就再吃。




林背,不是怕吃藥
只是,林背胃已經很不好哩
在過來的公車上還肚子在那邊攪..........
現在林背居然還要吃消炎藥跟止痛藥?!


林背午餐沒有吃多少啊  

所以各位,拔牙的時候還是看一下黃道吉日吧!



原由結束


是說,林背拔完牙之後就很沒膽的,跑到隔壁的廟拜拜,希望牙齒能夠長得正
希望牙齒能夠長得正,這種鬼願望,我想觀世音聽到應該會很囧吧!?

因為我自己希望能長得正的人也覺得很囧..........



可是我還是會希望他長得正哪.........


其實現在牙齒還沒完全止血
過了一個小時了,但我還不怎麼想吃藥
因為我的胃也還不是相當的勇健=___=
而且我還沒吃我中醫的感冒藥啊~Orz~



   所以各位,拔牙的時候還是看一下黃道吉日吧!

我現在一整個覺得我上次因為怕痛+犯懶推掉那次診療是笨蛋的行為哪!


所以各位,拔牙的時候還是看一下黃道吉日吧!
路人:知道了,你已經說過很多次了=_______=



本篇的主軸還是: 拔牙的時候還是看一下黃道吉日吧!


強制end

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本來快寫好的
可是死MSN就是硬給我開
我在寫的天空網誌的視窗
OK~很好~功敗垂成~
它媽的~有誰知道MSN連結要怎麼另開?
老子受夠了!=   ="凸







早上草草出門
原本習慣的復興號~被歹鐵改成莒光號
只是說~那台破爛的樣子~除了有廁所之外
我實在是覺得~它一點都不像是莒光號啊!!

不過因為它跟原本的復興差不多破爛~
差不多的時間出門,差不多的班次~
讓林杯頓時有一種:其實林杯是要到學校上課 

所以!MP3 不應該聽音樂,而是
聽口譯跟速練習檔
     
好呀啦~做人不要那麼三八,好好認清被學校踢出來的現實吧~
雖然下車之後~還是很有想往員客走的感覺~啊!不過一切都是幻覺!!

最後去光南看了一下,kagrra的shzuku好像有漲價
我以前看他好像是378~現在是398  我對於我沒錢把它帶回家很痛苦
上那個什麼課幹嘛~~花錢又心酸~~ 我情願把Kagrra帶回家啊..............



之後就看到好久不見的小王哩
喔~他還是一樣地意氣風發~穿著靴子帥氣地出現
例行性地囉哈完之後,小王說話了:

「你說,從畢業之後我們多久沒來這裡了?」

  Fu~半年應該有了吧?不過我這樣子很向要去學校說~一v一~
  特別是~同樣的時間坐車,差不多一樣爛的車子,只差個方向就全中了=v=" 
 
說起來也才半年,怎麼半年還那麼依依不捨的呢?
可是說有很高興或很悲傷的事情讓我們如此掛念嗎?!


說起來應該還是歡樂吧!!!
死大學生這個擋箭牌實在是太歡樂哩(喂
這是過著有之中,最歡樂的無的生活哪~(喂
看不懂對不對~看不懂去坐國光號~看會不會看到老子給你開示~(喂喂喂


總之~一段小小的路,一整個就是充滿大學的回憶
半年哪~員林~還真的是沒有怎麼變哪~雖然也不曉得要變啥=v=a
這時就要再搬出小王老爹的名句:彰化是全台灣發展最慢的~|||||


去到兩人怨念很久的韓國館,除了吃還是吃(喂
原以為兩個人點烤肉+辣炒年糕+雞湯是很正常的
但事實上,我們兩個吃得快要撐死哩~然後邊慶幸:好險我們下午不是要去上課啊!

而且小王一直特別服務,一直幫我挾烤肉~不然就是舀湯
總之,我的碗大概空不到幾分鐘,一定會出現烤肉或是雞湯
我說:小叮噹的口袋道具補充的速度,怎樣也比不上小王補貨的速度
這瞬間讓我落入的"撐死修羅地獄中",我還差點跟人家翻臉啊~
因為看著好不容易吃完的碗,又有食物很可怕啊




原本要坐到下午兩點的我們,因為坐到一點半有很熱心的老闆娘問我們要不要打包
臉皮薄的我們,很快就吃吃閃人去了..... 雖然到現在已經分不清,我們是臉皮薄還是不想面對那吃不完的菜(喂



之後我們就到.......................很貧瘠的彰化

小王雖然一直嫌豐原,可那邊好歹有廟邊的小吃一條任人選
小王雖然一直嫌豐原,可那邊至少還有一間XXX百貨公司哪


在彰化,只有間發生過N次火災的喬友大樓
在彰化,著名的簡餐街還在很遙遠不是我們用腳能走到的另一邊


所以,把小王帶去書店買BL漫,絕非是在下的本意.........||||||||


到了漫畫店,好險小王還有本書想要買.....
然後我們看到一整排的書櫃滿滿的BL漫畫跟小說

我突然感嘆:我是不是應該以寫一部可以投稿的小說為主?
小王回頭說:這樣子也不錯啊~如果寫小說能夠賺錢的話嘛~

我汗顏地笑:其實我想把拍賣收起來說
小王啊了聲:幹嘛要收?

我搔了搔頭:嗯.....因為都沒人嘛!就算不收東西也該整理一下了
                        放新的東西上去騙騙人也好吧?┘v└


之後,小王只是很努力地要我買本BL漫回家.......................
我想我可能沒有會錯意,我之前差不多情況~他說要多聽歡樂BL Drama

然後知道,原來再過幾天就是日檢
當然,她也曉得我到底是怎樣不報今年的考試.......
我們到底能夠幹嘛?這疑問從校園內帶到校門外.....
但我們照著社會法則每一年都還會帶著疑問考試.....


我覺得很討厭,為什麼一定要考試?
每個人總是說:拿到證照就算一個結果
林杯要是脫口而出:考不到證照不就是結果?
我想我應該是會被飛踢到宇宙外邊緣,永世不得超生

所以嘛
大人還是希望你拿到個東西吧
但是考試可以撫平我心中的不安?
媽的,叫那個試去死一死好了!=v=#

腦中小劇場放送完畢
我就揮別小王回家哩.........................






是說我之前寫錯了女神牌
女神牌不是我買的~是姿姐贊助的*汗*


不過我主要要說的是,昨天睡前抽到的是:尊重你身體週期
上一次抽到這張牌是上個月,然後我就坐月子了~這次好死不死
我也在睡前抽到了~不過因為太不把它當一回事~所以吃虧的是自己

好吧~不要說事不過三~
下次要是再抽到我又坐月子
那我以後會靠他算坐月子時間
或者是乾脆拜託她幫我調坐月子時間(喂

再說到那個很會抱怨的黃色人
其實他也不是天使幸運色裡的東西*汗死*  <<< 又弄錯了|||
他應該是春光出的"靈魂光線"..........呃~="=.......應該是啦~|||
 

嗯~好像就這樣子哩~(喂

一定有人會問~這篇這麼無聊~怎麼寫那麼久?
就是因為太無聊~所以我才寫不出來啊=口=(喂


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今天早上是在這首歌當BGM出發的
結果就真的很...................









連昨天的份一起絕望...........
昨天忘記說,其實昨天"啊...."過頭的結果,是嘴角破哩.....
不過我不曉得是不是B群不足,因為最近實在是不好睡=_=

昨天忘記說,其實昨天啊~我夢到鋼鐵三國誌了*哭*  
一開始還是旁觀者,可是後來不曉得為什麼我也參了一腳下去~Orz~
情節是正牌三國誌中,諸葛亮跟吳國借益洲的情節,在夢中變成借玉璽不還
小陸遜跑來跟我哭訴,我說:傻孩子,你去色誘你的和菓子偷回來不就好哩
結果好像就不曉得怎樣,時間重新來過一次了吧一v一 看起來很可喜可賀咪

可是居然變成是我必須以陸遜的身份示範給陸遜看=口="

不管怎麼說,凡事硬著頭皮上
既然知道孔明借了玉璽不會還,那麼就拿假的去唬爛囉@@/
可是當老子在要把真品藏起來的時候,好死不死遇到孔明~

一看到我大魔王一把就把玉璽給搶走哩 Q口Q

當下的OS:老子發不出宮野那麼萌的和菓子的聲音哪



那嚴格說起來也是前天的事了
昨天呢,半夜為了絕望的絕唱一整個暴走
一下子是下不下來,不然就是FG也無路用~
於是當場烙下:情場失意算蝦米,下載失意才絕望
不過最後是爸比的援助才撫慰我~小小的受創心靈~
但是,那麼圓滿的昨日,今日卻在絕望的絕唱的陪伴下,踏上更加絕望的路程


這次去歹北
一、跟表姐一起去占卜嘉年華
二、去之前順道去小天兵那兒繳錢

今天的好運都是在車上
我今天無緣無故被車上放的老子給感動哩 >>> 啥鬼
然後是一向停東站的國光~今天這班停西站  Q口Q/


BUT  今天去小天兵那邊一看,大門深鎖.........

第一個反應就是:靠!怎麼又沒人了=        ="
星期二那時候寫信跟他說我星期六要來 .....
 她那時候沒跟我說,她今天休息啊=____="
then  只好去書店窩 .....  看著一堆BL漫不能買真是種煎熬


之後就是占卜嘉年華之師大迷路遊行記
哎哎~走在漫長的和平東路上,尋找麗水街的身影
看到師大的周遭在整修的景致,我就想到某年老子政大師大兩邊跑
師大的試考完,夜裡冷風颼颼,我還得在冷風中等待去電腦展歡樂的家人

不過我好像因為想過頭了,所以還是沒找到麗水街........||||
當我發覺不對勁的時候開始往回走,才發現其實麗水街跟師大路是對巷=_=
老子走到過師大圖書館再過一兩個街區,也就是說:老子走超過~很遠~相當遠了

所以當我看到麗水街的招牌時相當怨念
我一開始有想說:哇!這巷道的樹不錯~
它媽的怎麼不兩邊都弄一下牌子啊=口="
雖然我的地圖上面~師大路跟麗水街是相連的 orz

在我走不了多久我除了覺得住麗水街是好野人之外
就是,老子剛剛逛那麼久,老子的腳已經酸哩orz~

不過最後~天使保誘~我居然有自己找到那地方啊~
只是一開始沒弄好進去的方向....又爬了五樓=__="


是說裡面的會員對我不錯啊Q口Q
托表姐的福,工作人員有記得我啊*被踹飛*
不過我進到裡面到是相當地絕望~因為我不是正式會員哪(喂
所以免費算的機會~只有三次~但是只要贏占卜師是可以多算啦.....
但是我只有算三次是因為....... 三次都輸了Orz...................................




先找一個不用錢的射飛鏢
我問我跟小天兵的事啥時能解決~
A:耶~只要你主動~這關係就會變好
OS:當然哪~我只要繳完錢就好了啊=口=" (喂
不過我忘了問要用什麼態度去主動處理~失算


第一次:輪盤
對方是個不錯的哥哥吧?囧
他說:莊家代表環境,我代表自身。
壓完籌碼後,不管是輸是贏都有各自的說法


問一 走身心靈這路可以咪
它說:先當興趣就好,別當職業  ===>嗯~很好很世俗的說法
           因為你現在的環境也不許可這麼做  === >好樣的~老子絕望了=_=
           而且你身邊現在也沒有很好的標準  === >好樣的~ 你說小天兵吧~可是Ra Sha不錯啊 =_=

再問:那看得出未來有可能嗎?   
它說:未來還是很難說,等到你到了就會知道要不要做  ===>對我來說跟一年不曉得幹嘛是一樣的


中間排隊閒逛、等表姐、通電話、來慰問  


最後全在一個很中性打扮的女生的二十一點上

問二:耶~我工作找不到是還欠缺啥咪能力咪....
答二:耶~會覺得你只是最低門檻~可能還要些證照還啥的....
OS:其實~其實俺~是想問~心境上的啊~~~(喂喂喂喂~~~~~


問三:我這人很容易受到人的影響,那請問該怎麼辦?
答三:嗯~這看起來還真的挺困難的,就是要一個氣!
問三:啥?!
答三:因為你本身的環境讓你很容易就是因為別人一句話就改變  ===>我對於無法反駁感到絕望
   所以,你就是要裝得兇一點讓別人無法改變你啊!

問三:可是,我堅持或是我兇會讓衝突更加劇
            而且......我在生氣的時候根本沒人覺得我在生氣(心事誰人知)               
         他們都覺得頂多就是覺得我在鬧小孩子脾氣而已啊!!
       (想起就心酸酸)

答三:我知道^^||||b 可是你如果不堅持的話,就會一直被欺負哪
問三:那~||| 我堅持的事或立場,會是對的嗎?囧rz <<< 心境思想多變化
答三:還ok啦~不要擔心太多~你只少會是替自己利益想法的


當俺全部輸光光,得到的結論就是:寒蟬化吧!!!



然後手賤再打小天兵的電話
沒想到居然有人接=口="

我就問:耶~請問小天兵在咪?
對方答:她唷~要星期一才會在唷
本音怒:媽的,星期二那時候不在不會說唷!
我就說:耶~我是在那邊上過課的學生~想送錢過去~
對方說:可以呀~我晚上大概到八點都在吧
我就說:喔~那我有到台北火車站那邊再通知你吧

可是我掛完電話後想.........
不對啊!要是轉交給小天兵,她又糊里糊塗地弄錯~老子不就死定哩?
雖然對方不一定會A起來,但是呢~我怎麼曉得她跟小天兵啥時會碰面呢?


所以我在表姐沒來
自己一個人很落寞地吃了師大夜市的米粉湯
外加一份小櫃子魯味的魯大腸....雖然貴但還挺合我胃口的QQ
吃完之後,老子也沒打電話說老子不去哩,直接上車走哩(喂
今晚的車子,不像上次只有兩個小時就順利到家哪~~(喂喂
所以我帶了G線上的貓回家............................撫慰心靈  *哭奔*



王子說:你唷~就是每次都算哩~你也要生氣一下嘛
                對約定不負責~對事情不負責~對錢不負責~
                你怎麼每次都會碰到這種人哪=_____=              

我怎麼曉得=_=a 
我前世有毀那麼多約嗎?|||||||
所以又弄了下面的應援
明天再弄到旁邊去啦啦





「メイド★はじめました」応援中!


不過明天又要回南投老家啊~orz~







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ㄟ~  還是交代一下有趣的事好哩
反正~我的內心深處已經吶喊哩(啥?

現在覺得必須透過俺山羌化的網誌~來娛樂自己好像好可悲唷=x=





易死Q死米.

是說要寫信給人家
結果,我只寫了易死Q死米就不會寫哩

寫信要幹嘛?
學費本來就是我跟天兵之間的事情不是咪?
所以現在扯到別人那邊很缺德啊,不是咪?

雖然很有Fu要直接打電話去問
可是又怕情緒控制不住去翻桌(啥
因為之後老師要在還在那邊開課
我繳了錢她還給我說我沒繳那就好玩哩
(雖然是應該不會到這地步啦一v一||||||||b)

可是
越想就越囧
囧到最後我就.....




囧到深處無怨尤............


好了~囧完哩
那就開始提供笑料哩.....囧rz
也許那還叫笑料吧.........ㄟ害我不曉得那個比較好笑


好啦好啦~那就這樣子吧~收攤哩~






好吧~我再次對小天兵算錢的能力感到絕望
我之前都已經付清的東西她還是搞不懂有沒有付清
然後我還是不曉得課程的錢到底是怎麼分割怎麼算=_=

或者是說,跟她做生意都要先算好自己要給她多少錢咪?=v=||||b
喔~這結論好絕望~orz~





大天使拉斐爾,請幫我療癒小天兵的天兵啊=口="



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是說
我每次寫個個分類
十次有九次是因為我媽

說穿了很簡單,就親子溝通不良咪
可是現在............ 我有種很想翻桌的感覺.......

原來翻桌可以這麼容易......................................




今天開信箱......

很高興你能來上課
即使感冒也參加
去幫助自己看到一個不同的境界
嘻嘻保持聯絡哦
課程上家族一天半7900
及呼吸一天5000
共是12900元
 
可分期看第一期先付多少我再付給老師
保重


老子保證
信的內容我除了去頭去尾一個字都沒改過
當然你要信不信是你家的事啦~我信就好(喂

小姐,我已經付了五千是第一天的課啊=口="
妳啊!到底是怎麼記帳的啊=口="


看了你的信,我一點都重不起來啊=口=

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因為抬頭仰望,有如此耀眼的你
所以踏上無所畏懼的旅途,無盡地延綿至彼方



這個是天空的播放器,沒出來請按F5
哎~這句真的好傷眼~可是天空又廢(喂




昨天的夢境太過明顯
一整個就好像是急著要練習什麼、尋找什麼
最後卻是在男教宗不斷指責我"為啥不多花時間去看爺"之後醒來。
我看有什麼用?你跟一個人的關係不是靠照顧與觀看就能建立起來的。


睜開眼睛是一種說不出的怨念
很清楚不是來自於夢中,但到底是那邊?

後來想想大概是因為算命吧......................
我因為算命跟人拉近距離,卻也因此想要逃離人群

朋友嘛~有時候為了情面~會圓滑地想點到為止~
親人嘛~有時候往往為了"我想為你好"拼命下猛藥

會想下猛藥只是覺得想要打破對方的行為思考模式
因為最近讓我掛心的兩個,都是太敏感又承擔不起情緒調節上的重擔

照目前為止,我對兩人戀愛觀觀察大概是....

一個變得有點無理取鬧,覺得對方怎麼可以這麼對自己?可是人變了就是變了
也可以說,他對戀愛中的任何變化缺乏應變能力,一碰到事就急得跳腳,也容易認為對方不好。
對方的素養,我不否認是有點問題。不過這跟她一開始挑人的時候就出錯有很大的關係。
夢幻地挑人,現實地分手。當你霧裡看花,每次都摸到青蛙,好歹也該學乖了該至少該擦擦眼鏡。
可是,人總是不信邪也學不乖。秉持著人定勝天的精神,每次戀愛都跟慷慨就義的革命烈士一樣。
革命成功也就算哩,還革命失敗。雖然我之前是感覺不太出來,她是不是真的有在談戀愛.............
因為每次她總是太快地收手、很容易把問題往別人推、挑對方毛病卻又希望對方回來....................

基本上,就算是有不同的對象,她卻永遠都會問相同的問題,再附帶一句:我的命真是苦

命苦?不都跟你說你挑人的缺點了嗎?跟你說了你還跟我嫌命苦?
明明就實際得要死,為啥老是要挑個王子再來戳破自己的美夢?!
妳要這樣子做,我又不是你媽,我沒那個權利跟益務阻擋你啊!!


一個是,是因為父親的關係,對男性有著一定的恐懼與相當高的要求。
因為對父親的怨,只要有男生跟她父親有一丁點一樣的地方,那就謝謝再聯絡。
但那真的是把對方嚇跑的主因?有可能是吧,最近聽說她又把對方給嚇跑了=_=
對方也很誠實地吐露心聲,因為他覺得跟她在一起壓力很大。她的愛 = 壓力。
很多問題,基本上她自己也知道。她因為對算命有研究,也知道自身跟對方的優劣。

可是再怎麼理性的思考,永遠敵不過一時的情緒化。特別是這種無意識地給外人施加壓力。

特別是她一開始就把自己訂在劣勢,但其實對外人而言她是在優勢以及強勢的位置。
自身的心態是受害者,這種想法像是魔咒一樣。促使外在的行為舉止上,為避免受害而強勢化。
特別是因為她表面思考過度理性,內在思考卻也相對地情緒化。這兩者情緒在戀愛時不斷地衝突
最明顯的例子就是:我這是為你好,以及明明很理性卻又需要對方72小時的噓寒問暖。

我為你好出發點不錯,不過做法卻不一定是對方能夠接受的。也許忍了,一次兩次,久了,但誰都會受不了。
特別是現在的人本來就自我意識強,再加上東方普遍的以男人為尊的觀念........不過她也嚇跑過外國人就是了

理性與感性的需求嘛...........
這個的想法就比較是片面且個人的觀察
因為她總是地不斷地要求被重視,希望只獲取戀愛中甜美的部份。
她後來只喜歡找玩伴,不喜歡談戀愛。因為很多都是朋友OK,但當了戀人就XX。
她在工作中的抗壓性是夠,但在戀愛中的抗壓性,我一直很想打個問號(但我打不下去)
簡單一句話,她是披著理性大女人外皮,骨子裡是個極需被寵愛的小女孩。


基本上

兩人都發覺老爸對他們的不良影響,而且還影響到愛情觀了。

這代表什麼?行為模式出問題的話,算命一點用都沒有啊!!

你們缺的是心理醫師跟諮商師,不是缺算命師啊!兩位!!!

   我求你們別再拿愛情的問題問我了!去看心理醫生~拜託~~=口=~~



而且€這稍稍牽涉到 命運的偶然與必然
而且我老是得背負著算得準不準的擔子
準不準是一回事,製造改變命運的機會又一回事
改變近程的小小命運,說穿了也只是讓現在好過

未來呢?現在好過對於未來到底是好事還是壞事
問的人不用想這問題,我這算的人得負這個責任
可是這種東西,算了誰會想得到?說了也是了然


我就因為這事躁鬱
躁鬱到本來要打開的文又關了
雖然我好像不是因為這事躁鬱
但我早上的確是在為這事情暴走


中午
吃著總覺得不太需要的午餐

下午
看著可有可無的電視機一幕幕跑


最後受不了就只能掃地拖地做家事
在拖地的時候,偶而想到我爺啊~

以前有次我媽叫我拖地
他喝得醉醺醺的(他一直都醉醺醺的)
看到我在家門邊笨手笨腳地弄著拖把跟水桶
雖然醉醺醺卻很自動地上前來~一步步地教~


嗯?
也許有的事並不是認知中想得那麼差啊............
只是當人發現的時候,想要挽回往往都來不及了



晚上
氣溫又冷到我覺得我人格分裂
不過是看個命理節目的心理測驗
要三個答案就是要三個答案,死都不肯變一個

家裡要煮飯我也覺得氣
家裡要除濕我也覺得氣
家裡要燒水我也覺得氣

反正就是一股說不出的怒意
但是又說不出個所以然來~

腦中晃晃忽忽地想到
以前男教宗沒事讀書讀到一半就發狂敲桌子
白目地過去問他:怎麼了?什麼事這麼生氣

他就回說:我快要發瘋哩!你不要管我!

之後就很白目地被拉到旁邊去
還很白目地問說:為什麼讀書會那樣子?



人為什麼這麼地自虐呢?
算了,這是無解的天性
不是我這種家裡蹲的米虫想得出來的啊=口=




季節性憂鬱症,大概就是這樣子吧?


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該怎麼說呢
因為我覺得我今天的怨念有點小多~又有點獨立
所以我就放棄了寫原篇的計畫~直接再開篇新的





關掉色差嚴重到讓我吐血的電腦
今日,在外頭欠打的除草機的聲音中我是醒來了
雖然,老子對死了很多次的夢有點給他依依不捨
啊~在夢中當公主還覺得不錯~雖然死得有點給他多次(喂
耶~下次可以拿來改成BL 也許會是個讓人看不懂的東西


歸題
就今天到王子家最大的目的:領老公+聽八卦(喂
老公是很可愛的筆跟一本國小孩童的作業本子~
那個紙質~摸起來真是會讓人大心~>v<~
要是他有做成床我會想要躺上去
這東西~真的是國小作業簿啊


打混了一陣子~因為肚子餓+想聽八卦
所以我就說要去可以把包廂當hotel的茶店
那邊的雞絲麵實在是不怎麼樣~我家泡得都比他好
而且居然是為了泡雞絲麵那麼晚上來~那啥鬼?!
我家雞絲麵泡也都只要三分鐘啊!明明就是忘了(喂
唯一值得欣慰的是他的炸土魠魚片~再不好吃我一定翻桌

之後那邊實在是煙味太重~又沒床可以當hotel(誤)
還有閃光燈~一閃一閃~白帥帥~連環拍拍拍~=__=a~
(其實我們是因為窩著對消化不良~很難過啊~orz~)

我們又回到王子的家~我就躺在床上看他整理東西
夏之憂鬱裡是flower~flower裡是請不要隨風而逝~
一開始還以為買了兩片的AWAKE 但發現一片是DVD
總之~這種東家往西家跑~西家往北家住這事很常發生



剛好就爸比敲王子要問事情
我就說:來問他~猜猜我是誰=V=/
之後爸比只回了句:你們不要近親相姦嘿
我看了就回:你要不要也來煎一下啊!XD
玩到最後爸比很惶恐地回了句:該不會是泡君在你家吧?

呵呵~玩弄人真的是一件很爽快的事

爸比不要怪我~實在是今天還看不到你的網誌我才這樣子的(喂



然後是匆匆地回家
差一點點地坐不到車子
但老子還是拼死地給他坐到
聽了隔壁家買積架的小姐的豐功偉業
回到家我才發現:靠!老子被鎖在門外!

不是老子健忘忘記帶鑰匙~而是因為~
我家昨天其實住了我那天兵小叔~~~~
我出門的時候十一點,他還在睡~~~~
照理說我是以為他應該早就出門哩~~
但是~他沒鑰匙所以會直接鎖鐵門~~
想說算哩~我回來的時候媽應該也回來
可是~我回家回得太早哩~我家根本沒人

結論:老子就是很絕望地被鎖在外面!

老子會這麼拼命地趕車就是因為想要早點回家多睡一下
結果~這一切根本是比泡沫還不切實際的鬼理想=___="


果然最後進家門後就得馬上煮飯~
煮完飯洗衣晾衣就是看超過五十集的終極一家
這東西~不是說50集就完了咪 =__="
昨天再看就懷~50集怎麼演得完=_="

48~49還有脩媳婦<<< 又換代稱哩
我覺得他跟萌主一起吃東西的樣子很萌啊(喂
不過他有婆婆不在就開始向外發展的傾向(喂
至於50集嘛~就冰心跟安全帽王子閃光大特集
不過是演得還算感人啦~(哎哎~我變得多愁善感哩|||)
哎~不是我在說~對手戲全都一個女角~不是很累嗎?(喂

但是我更想知道
這部到底啥時要完啊=口=
我不想累積到一百集的心得一起寫啊=口=



最後
開電腦
看到洸樣的暱稱
我才想起來這禮拜還有啥大事


孫聖女要來歹灣的PF!這星期有PF啊!!

我上次CWTT2 晃點人哩~(喂||||||||||||||||||||||




我果然脫離地球生活很久哩~
我還是睡覺做夢比較快啊(喂~




每日一祭




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我終於有想到要記得慶祝他的生日了
該怎麼說呢,就是因為他的樂團
讓我在那很難熬的日子有所支稱
延續了我對X JAPAN的怨念............
還有對樂團的熱愛............................


在我還沒喜歡上他們前
我一直認為我不會喜歡上的
因為我覺得我們是兩個不同世界

可是呢?結果呢?
我還為了捧他們家主唱的場
花了三百去電影院看他們家主唱的電影

到底是多久之前呢?
我在唱片行發覺原來他們唱Blurry Eyes
我在書店很訝異他們前後期怎麼差那麼多
我還會看著他們的PV在電腦面前傻笑?

"啟萌"→"追尋"→"狂熱" 到霎那間的冷凍
如同藥物禁斷症的反應在我身上如此明顯

那又是多久之前,我才學會淡忘呢?

回過頭來看,那種瘋狂追逐的日子
是有點可愛又有點痴迷地悲哀卻真

沒有他,就沒有我的那段真的日子


1003
在此致  我們眼袋都得用PS修掉的不老團長






哈~被騙了咪~
喔~這個是網路上搜到的
他不一定是1003生的~
不過就順便吧一V一







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哎~我不過是想不出什麼好的標題.............
但是這標題還頗能反映心境 ┘v└


哎 +_+
其實昨天的日記寫得很心痛.........
難怪我們家的人會擔心我去弄了些療程會不會黑到回不來=_="
哎~不過就是蘿莉寒蟬化嘛~而且還是為了很無聊的理由寒蟬化

或許是吧......
不過是被打不甘心
不過是被罵不甘心
不過是沒要到想要的

不管這種事是刻意安排還是造化弄人、自作自受
總之現在的狀況就是作繭自縛外加自閉狀態=_=

小時候不曉得受到什麼打擊
我很容易把人的氣話放在心上
古人常言道:「酒後吐真言」
我信奉的是:「發怒吐真言」

我覺得一個人平常的所作所為.....並不能看出他心中在盤算什麼
唯有生氣,當一個人忍無可忍.....他說出來的話是最直接了當的
(當然這種觀察法要看對象,如果因為這樣子中了激將法那就死了)
這種想法天生的,不是我故意這樣子的||||||||||

不過很好死不死,偏偏常罵我的人是那種火山型脾氣的人
當她一句話刺中我的心臟~超越在牆角Orz +畫圈圈  甚至可以進化到寒蟬化的地步時
事後,她老娘會用種"你怎麼那麼奇怪"眼光看著你,然後說出令我吐血他的發言:我那只是氣話


OX!該死的我就是這麼敏感啦!


雖然表面上是那種:啊~算了啦~遇到就遇到了~還能怎樣?
內心深處某個角落:靠!你那啥鬼話?!給你罵是罵好玩的?!

當然這是不論誰對誰錯~當爭執發生的時候我常會有這種矛盾
或許長大了~懂了些事了,但那對我來說只是增加自己的壓力

因為那種矛盾只會摩擦地更加劇烈,而且唷~全都是自找的唷
當我每次聽到別人這麼說的時候,我總會是有股無名火往上冒
我從不否認有想要別人一定要贊同我的想法與意見的天性使然
因為我覺得鬥不過人家,就會想要勞人增加自己的自信~是天性

是說人家要我做觀想我也沒做=_=
因為人家說要觀想把整個地球給照亮
嘖嘖~老子沒有愛啊~也不覺得照了會好
雖然我覺得她是覺得我可能是妄想過度啦
妄想....對啊!妄想就妄想!有什麼差別?
這麼多年來~我還不是靠著妄想活過來了?!
況且,觀想跟冥想的差別在那邊哪?!

而且
我實在不太喜歡把問題推給那些無形的東西
以前我第一次腸躁症發作,其實在那半年我過得很痛苦
不光是肉體上的折磨,還有因為我讀書遇到瓶頸一整個很想當抹布
不過最該死的應該還是自我抹滅的意識強烈到不行吧=________=

這個人最好完全消失掉,這樣子才可以永絕後患。

其實那時候在做的事不過是封網,但是搞得跟與世長辭一樣=_=
後來這麼一搞,就沒封了.... 要功名還是要小命,我很無賴地選了後者
sasa黑化不復返..... 這事我在網誌上提過,但我想看歸看,那還是看就好了


我回來了、我又笑了、我又開始過著生病前,和一般人並無兩樣的正常生活
只是心永遠都是空著一塊。其實本來就是空一塊了,只是後來裂得更大罷了....
提醒我的,就是可以穿越我皮膚直達我心裡的微冷微風,於是我哭了。

這種時候爹呀~娘呀~兄弟呀~不孝啊~教條啊~禮數啊~全部都閃邊站
只有自己的哭聲、心痛、憤怒,一切的情感才是最真實的,懂唄?!

不過這時候外人的結論是
活該你就是這麼愛鑽牛角尖!自己鑽就算了,還會牽拖到他人!

前半差不多是有人提到類似的話,後半嘛~就算是我自己補上的了。
不是什麼人都像聖人有寬宏大量之外,還兼具輔導心靈的能力的!


從小我就不懂,為什麼人非得要追求那種現實利益
從小我就不懂,為什麼全世界的人類都差不多是同樣的死樣
從小我就不懂,為什麼不能過著自己隨心所欲的生活?!老子就是要過啊!
從小我就不懂,為什麼這世界上的法律教條會多到一個令我覺得不舒服?!


其實,我很早就對人類感到絕望了

瘋子最難治的不是他的病狀,而是偏執。

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哎~說要天空跟這邊同步
不過這邊還是lag了~囧


該怎麼說呢
好像去到那邊一釋出訊息就還是那句話:我看你還是不要算牌了~
更準確一點地講:是不要再玩牌靈了=___= +                          囧
他說那會擾亂你的磁場,乖乖用油就好了                                 囧
然後又說:因為你真的想太多了,那些不過都是你的幻想。 囧

磁場受到影響~這我不能否認哪~畢竟陰陽有別~能壓縮的時間都已經壓縮了
可是要我完全拋棄,或者是說覺得他們對我有相對的影響存在~這我做不到=_="
因為我或多或少還是知道原因是本身比較大~因為這些事情是在玩牌靈前就有了
既然是已存現象,那憑什麼是要後面出現的東西出來當替死鬼?這我一直不懂....

是說人家問我:牌靈到底是什麼?是人還是牌?
我答不出來。有不想答的成份在,也有語塞的成份在。
他們剛剛不也是有討論過這個問題嗎?到底是想要知道什麼?
因為說不出個所以然就得說那是幻覺?的確,我看不到感受力也不強。

要說我高強到把以前的冤親債主全部收來當牌靈好磨損自己的陽壽?
總不能說那些有的沒的東西~是我前世無聊搞出來的吧=________=
我本來就已經很瘋~但是~我不想更瘋~可是~身體仍舊崇拜著瘋狂~
這種自身矛盾,自己跟自己打架的事~也不是一天兩天了=______=

連我當初看的龍山寺的籤哪
我光是解讀就解讀了三次哪
第一次是:牌靈本來就與你共存,是你的好友~該好好珍惜
第二次是:牌靈會接近你~是有其自身的目的而來~
第三次是:你不必問這種事~別自尋煩惱

這樣子反反覆覆,不過表示出
我對這件事認知上是很矛盾的


只是說我有一點一直不了解
如果是幻覺,那應該造成不了實質上磁場的影響哪
除非我有把幻覺實體化的能力~問題是~俺又沒有~囧rz
反過來看,如果真的有影響的話,那麼就不是不是幻覺
而是真的有靈體存在干擾才有可能造成我本身的磁場混亂哪
那誰來告訴我怎麼一回事?OX!我居然還去報了十月的老外諮詢||||

至於幻覺唷................
這也許一整個就是誤很大吧~(喂
該怎麼說呢~以前我在大學~跟靈媒團的人說我應該有換守護靈
可是後來人家跟我說:其實我一個守護靈都沒有換過=v=
然後~我就開始在腦內替自己自圓其說~(喂

基本上很多東西
我都跟人不同調
跟靈媒團的是
跟靈性彩油是


好吧~其實瘋子最難治的不是精神病,而是他的偏執




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差不多就是個意思
我寫上一篇的動機是這個


如果認真說起來
我大概從來沒有認真活過

也許就是因為恨吧
所以我把一切都葬送掉了

說穿了很簡單,不過就是意氣用事
但是我也不曉得為什麼我會意氣用事到這地步
大概就是恨吧,所以到現在還是會影響著我v   v

但是現在察覺實在是有點晚
因為過去的一切就像是建在沙灘上的建築

雖然現在看起來好好的
但是那天坍塌....連我都不曉得


只是當我家男女金主問起
我還是說不出我恨他們。

但是兩種價值觀衝突的時候
我真的很恨很恨很恨很恨...

莫名其妙亂七八糟的恨
這就是我的恨



我以前好像愛過
也不曉得是真的愛還是假的愛

只知道,當愛消失的時候我痛苦想死
像是在自怨自艾,付出的永遠得不到回應
一邊在斥責自己,為什麼就這麼放手了?

我不敢忘記
那如同我僅存的"活著的證據"
然後,我怕我忘了,她就消失了

這個原本就只存在於我記憶的人
我捨不得讓她消失,也害怕她消失。

因為她是我的安寧。


可是奪回來的安寧,總有一天會被奪走。
這一切永遠都不會有終結。


我的人生,愛過也恨過了。
可光這兩樣就把我折磨到不行


就是因為有意識是一件很痛苦又麻煩的事
所以我才希望我是無意識狀態地一直沉睡


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表姐說:人得工作。尤是像我們這種剛出社會的畢業生。
                如果沒有事先打算好要做什麼,很容易只窩在家裡。久了,就是跟社會退脫節一途。

這話我不是不信,畢竟我爸那邊就有親戚是活生生,血淋淋的例子。


的確,自閉後要回歸人群是件不容易的事情。
縱使人是群體生物這件事是刻在人體裡不可抹煞的基因。



其實基本上,到我舅媽家差不多是我媽換層皮而已。
嗯?因為大家都知道我難搞,所以我媽大概也學聰明,就是讓其他親戚來上陣。


所以我一直在親戚家聽到類似的話

"妳應該快點把身體養好,這樣子才是對自己負責,你父母才不會那麼擔心啊!"
"妳沒有出過社會,妳不曉得現在英文多重要。"
"妳要多運動,運動才會身體變好啊~"

結論:我是個不知人間煙火的懶人廢柴。


就連人家問我日文是不是我的興趣
我都回答說:不能算是興趣。
因為我很討厭人家說:既然是興趣就應該要學得更好之類的話

我從來沒有把日文當做興趣
也許我把他當成空氣更多一點
就是我可以接受他們的文化~

但是要我死命地去研究
話該怎麼說~文法怎麼用
你要我去死比較快~Orz~

當然或許是因為也喜歡要求就更高
所以我對於我目前這種全倒成效~
一整個就是在心中自我踹飛N百遍了


要我定下來真的是件很困難的事
連要我說出個固定的喜好也是。

今天是這樣子,明天呢?十年後呢?
我沒有辦法去承諾什麼或負起什麼責任
對於人生的看法嘛~永遠都是走一步算一步

我真的很難安定下來,這是我去靈性彩油那邊的學員
光是要我安穩地站在原地~十分鐘內這種話就說了三次以上。

為什麼不能安定下來?我自己也不曉得。
也許這是一種空間幽閉症的反應之一。

人家說我的心防很強,但是我並不這麼覺得。
因為我總覺得我什麼心情都是寫在臉上,根本不需要別人多加揣測。

直到我說,我是退讓之後。那邊的學員只給我一句話:你要不要給更有經驗的諮詢師做諮詢看看?
一整個就是說:你真的很難搞。台灣目前新生的諮詢師很難搞定你,你得靠等級更高的大魔王收伏你(?!)

搞到外國大魔王登場.....................................
好吧~這算是除了拆醫生招牌之外~我人生的光榮事蹟之一吧~orz
我對這樣子的人生感到絕望哪~orz~


然後回到舅媽家,在那碎碎念之下,我更是一整個絕望。
絕望到腸胃又開始差起來~orz~ 嗯?現代人很多都是如此啊


在我跟我妹分開的路上,我看著台北的高樓想著
這世上明明不管任何人都擋不了我要去做任何的事
可是為什麼,我現在卻在原地躊躇不前?!

想著又是一肚子的火。
到底是什麼東西在阻擋著我?

結果我就寒蟬化到不行。
想著人的情緒會受影響,會被控制。
我一整個就是感到絕望。


總之~我現在腦袋除了絕望~什麼都沒裝

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Dear  Child


如果你不喜歡我
我真的可以接受你離去

我真的不會留你
因為不希望你活受罪





基本上吵架對我來說已經是家常便飯
應該說是我與女金主天生就像是犯衝
一方面是還能說是因為時代價值觀差異
另一方面就是我那過度自憐的詩人邏輯

價值觀差異,我或許還能拜託人幫我翻譯幫我解釋
因為我總認為我們之間是溝通方式有很大的問題
就像是拿養花的肥料去養樹,然後園丁嫌樹養不好
然後樹嫌園丁不曉得在搞什麼鬼~ 兩方沒交集點 ~

縱使每天生活在一起,但是誰永遠不曉得誰在想什麼
這種情況很好笑,但是兩方都找不到共通的溝通方式

當我想離開,但礙於她的身份、她的擔心,我又留下了
因此,在夜深人靜的時候,我自問,我留在這邊幹什麼?
幹!沒事那麼自虐幹什麼?幹嘛沒事找事作?!


至於固執到不行的詩人邏輯,連我自己也束手無策
也許在潛意識裡,一個希望被填滿卻是空虛的角落
我是想拿人的屍體來填滿的,那人我想你應該知道

讓我活到現在的動力,不是什麼愛
而是自身對於現狀不滿而持續燃燒的恨意
縱使外界的理智訊息告訴我:你是該愛人,而不是恨人
可是從以前到現在我學會的就是恨人,而不是愛人方式

對人友善、讓朋友感到舒適,這我做得到,但是愛人呢?
愛人的底限在哪裡?可以拒絕對方愛人的範圍又該多大?
是不是只要打著"我是為你好"的名號,就可以完全不在乎對方的感受?
你哭了,我知道,我做過那樣子的事。

我很坦白地跟你說:我害怕去愛。也不想愛。
老覺得這世界欠我一大筆債,我要向它討回。

而且
如果愛是這種被壓迫的束縛
那我也不想做這種無聊的事
或許我之後會做,至少現在我懶

其實
我只想獲得被愛
縱使是付出,我仍希望獲得
那個我看不見的東西
卻不斷渴求的東西

可是笨拙的手法
只是讓自己的心受損

不光是遠離家人
連其他的人事物也一概遠離

直到被翻譯者說:你是會看人臉色,但還是只想做自己
我很想說:可是我真的很怕再受傷了  再這樣下去  我連壓制黑暗面的力量都沒有

十歲思想一整個寒蟬化想拿刀砍人
十五歲時思想一整個陷入自虐自殘
二十歲時思想開始陷入天人交戰....

她的帝王直逼"順我者昌、逆我者亡"個性,還有為適應現代化的商業思考
一整個跟我"老子爽就做,老子不爽就不做",還喜歡按照自身步調慢工細活地做好
(順帶一提,其實我有著無可救藥的完美主義,我知道看不出來,因為我還想多活幾年。)

也許是這樣子越來越自閉吧?



哪.........
我太依賴人了吧

我記得小時候人家曾跟我說過:我不能直喊母親為"媽媽"
我不懂、也鐵齒、不信邪,人家說越不可以我越喜歡犯規。
但是我直到最近我才知道,或許不叫人家"媽媽"
我或許會有點忌諱,不會這樣子做無裡要求

我對於父母的定義相當的無理:總希望有人可以寵我,能夠包容我一切。
但我不斷拿這個標準套在他們身上,這才是我不斷跟他們爭吵的原因

當我看到現實中,男女金主對於小孩逼近投資論
我頓時覺得,我小時候認為所謂的親情的記憶
不過是自己的幻想加以美化的虛幻罷了
對我而言,所謂的親情根本不存在

但是,他們現實中因為我而有蒙羞感卻是真實存在的
因為我不是支好股票,不是個好商品,沒讓他們回本,反讓他們陪錢了。

說是為我好,說真的,老子真的不信這一套說詞了。
能讓他們有面子是主要,對我們好才是其次吧?!


翻譯者告訴我
人類是所有動物中哺乳期與教育期時間最長的動物
但是相對的,人類也是自然界中最為脆弱的動物。


或許我還沒斷乳吧我
因為我是如此地白痴

哪...........
我想要證明的東西
卻反而因為我的想法而去印證別人的說法

當你問起我"宿命"這種東西是否存在這世上
我沉思了一會兒說:一半。
當你問起我"我是否有想要違抗過它?"
我沉思了一會兒說:一半。
你說:我是矛盾的。
我回答:是


某個夜晚,你問我:為什麼要吵架
我笑笑:因為遵從宿命,如此而已。

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