說謊不打草稿

Dear  Child


如果你不喜歡我
我真的可以接受你離去

我真的不會留你
因為不希望你活受罪





基本上吵架對我來說已經是家常便飯
應該說是我與女金主天生就像是犯衝
一方面是還能說是因為時代價值觀差異
另一方面就是我那過度自憐的詩人邏輯

價值觀差異，我或許還能拜託人幫我翻譯幫我解釋
因為我總認為我們之間是溝通方式有很大的問題
就像是拿養花的肥料去養樹，然後園丁嫌樹養不好
然後樹嫌園丁不曉得在搞什麼鬼~ 兩方沒交集點 ~

縱使每天生活在一起，但是誰永遠不曉得誰在想什麼
這種情況很好笑，但是兩方都找不到共通的溝通方式

當我想離開，但礙於她的身份、她的擔心，我又留下了
因此，在夜深人靜的時候，我自問，我留在這邊幹什麼？
幹！沒事那麼自虐幹什麼？幹嘛沒事找事作？！


至於固執到不行的詩人邏輯，連我自己也束手無策
也許在潛意識裡，一個希望被填滿卻是空虛的角落
我是想拿人的屍體來填滿的，那人我想你應該知道

讓我活到現在的動力，不是什麼愛
而是自身對於現狀不滿而持續燃燒的恨意
縱使外界的理智訊息告訴我：你是該愛人，而不是恨人
可是從以前到現在我學會的就是恨人，而不是愛人方式

對人友善、讓朋友感到舒適，這我做得到，但是愛人呢？
愛人的底限在哪裡？可以拒絕對方愛人的範圍又該多大？
是不是只要打著"我是為你好"的名號，就可以完全不在乎對方的感受？
你哭了，我知道，我做過那樣子的事。

我很坦白地跟你說：我害怕去愛。也不想愛。
老覺得這世界欠我一大筆債，我要向它討回。

而且
如果愛是這種被壓迫的束縛
那我也不想做這種無聊的事
或許我之後會做，至少現在我懶

其實
我只想獲得被愛
縱使是付出，我仍希望獲得
那個我看不見的東西
卻不斷渴求的東西

可是笨拙的手法
只是讓自己的心受損

不光是遠離家人
連其他的人事物也一概遠離

直到被翻譯者說：你是會看人臉色，但還是只想做自己
我很想說：可是我真的很怕再受傷了  再這樣下去  我連壓制黑暗面的力量都沒有

十歲思想一整個寒蟬化想拿刀砍人
十五歲時思想一整個陷入自虐自殘
二十歲時思想開始陷入天人交戰....

她的帝王直逼"順我者昌、逆我者亡"個性，還有為適應現代化的商業思考
一整個跟我"老子爽就做，老子不爽就不做"，還喜歡按照自身步調慢工細活地做好
(順帶一提，其實我有著無可救藥的完美主義，我知道看不出來，因為我還想多活幾年。)

也許是這樣子越來越自閉吧？



哪.........
我太依賴人了吧

我記得小時候人家曾跟我說過：我不能直喊母親為"媽媽"
我不懂、也鐵齒、不信邪，人家說越不可以我越喜歡犯規。
但是我直到最近我才知道，或許不叫人家"媽媽"
我或許會有點忌諱，不會這樣子做無裡要求

我對於父母的定義相當的無理：總希望有人可以寵我，能夠包容我一切。
但我不斷拿這個標準套在他們身上，這才是我不斷跟他們爭吵的原因

當我看到現實中，男女金主對於小孩逼近投資論
我頓時覺得，我小時候認為所謂的親情的記憶
不過是自己的幻想加以美化的虛幻罷了
對我而言，所謂的親情根本不存在

但是，他們現實中因為我而有蒙羞感卻是真實存在的
因為我不是支好股票，不是個好商品，沒讓他們回本，反讓他們陪錢了。

說是為我好，說真的，老子真的不信這一套說詞了。
能讓他們有面子是主要，對我們好才是其次吧？！


翻譯者告訴我
人類是所有動物中哺乳期與教育期時間最長的動物
但是相對的，人類也是自然界中最為脆弱的動物。

或許我還沒斷乳吧我
因為我是如此地白痴

哪...........
我想要證明的東西
卻反而因為我的想法而去印證別人的說法

當你問起我"宿命"這種東西是否存在這世上
我沉思了一會兒說：一半。
當你問起我"我是否有想要違抗過它？"
我沉思了一會兒說：一半。
你說：我是矛盾的。
我回答：是


某個夜晚，你問我：為什麼要吵架
我笑笑：因為遵從宿命，如此而已。