說謊不打草稿

表姐說：人得工作。尤是像我們這種剛出社會的畢業生。
                如果沒有事先打算好要做什麼，很容易只窩在家裡。久了，就是跟社會退脫節一途。

這話我不是不信，畢竟我爸那邊就有親戚是活生生，血淋淋的例子。


的確，自閉後要回歸人群是件不容易的事情。
縱使人是群體生物這件事是刻在人體裡不可抹煞的基因。



其實基本上，到我舅媽家差不多是我媽換層皮而已。
嗯？因為大家都知道我難搞，所以我媽大概也學聰明，就是讓其他親戚來上陣。


所以我一直在親戚家聽到類似的話

"妳應該快點把身體養好，這樣子才是對自己負責，你父母才不會那麼擔心啊！"
"妳沒有出過社會，妳不曉得現在英文多重要。"
"妳要多運動，運動才會身體變好啊~"

結論：我是個不知人間煙火的懶人廢柴。


就連人家問我日文是不是我的興趣
我都回答說：不能算是興趣。
因為我很討厭人家說：既然是興趣就應該要學得更好之類的話

我從來沒有把日文當做興趣
也許我把他當成空氣更多一點
就是我可以接受他們的文化~

但是要我死命地去研究
話該怎麼說~文法怎麼用
你要我去死比較快~Orz~

當然或許是因為也喜歡要求就更高
所以我對於我目前這種全倒成效~
一整個就是在心中自我踹飛N百遍了


要我定下來真的是件很困難的事
連要我說出個固定的喜好也是。

今天是這樣子，明天呢？十年後呢？
我沒有辦法去承諾什麼或負起什麼責任
對於人生的看法嘛~永遠都是走一步算一步

我真的很難安定下來，這是我去靈性彩油那邊的學員
光是要我安穩地站在原地~十分鐘內這種話就說了三次以上。

為什麼不能安定下來？我自己也不曉得。
也許這是一種空間幽閉症的反應之一。

人家說我的心防很強，但是我並不這麼覺得。
因為我總覺得我什麼心情都是寫在臉上，根本不需要別人多加揣測。

直到我說，我是退讓之後。那邊的學員只給我一句話：你要不要給更有經驗的諮詢師做諮詢看看？
一整個就是說：你真的很難搞。台灣目前新生的諮詢師很難搞定你，你得靠等級更高的大魔王收伏你(?!)

搞到外國大魔王登場.....................................
好吧~這算是除了拆醫生招牌之外~我人生的光榮事蹟之一吧~orz
我對這樣子的人生感到絕望哪~orz~


然後回到舅媽家，在那碎碎念之下，我更是一整個絕望。
絕望到腸胃又開始差起來~orz~ 嗯？現代人很多都是如此啊


在我跟我妹分開的路上，我看著台北的高樓想著
這世上明明不管任何人都擋不了我要去做任何的事
可是為什麼，我現在卻在原地躊躇不前？！

想著又是一肚子的火。
到底是什麼東西在阻擋著我？

結果我就寒蟬化到不行。
想著人的情緒會受影響，會被控制。
我一整個就是感到絕望。


總之~我現在腦袋除了絕望~什麼都沒裝